会ったあと元気になる人と、なぜか疲れる人の違い

好きな人なのに、会ったあとどっと疲れることがあります。

逆に、特別仲がいいわけでもないのに、会って帰ると妙に軽くなっている相手もいる。この差を「相性」で片づけると、そこで話が終わってしまいます。もう少し細かく見ると、別のものが見えてきます。

疲れの正体は「嫌い」ではなく「消費」

人は誰かと話しているあいだ、裏側でいくつかの処理を走らせています。ざっくり3つです。

• 言葉を選ぶ。どこまで言っていいか、この言い方で角が立たないか
• 相手の状態を推測する。いま機嫌はどうか、この話題は退屈していないか
• 自分の見せ方を管理する。だらしなく見えていないか、こう思われたい像から外れていないか

この3つは、相手によって重さがまるで違います。ほとんど走っていない相手もいれば、会話のあいだずっと全部が回っている相手もいる。疲れるかどうかは、好き嫌いではなく、この処理量で決まります。

やっかいなのは、好きな相手ほど3つめが重くなることです。よく思われたいから、見せ方の管理をやめられない。だから「好きなのに疲れる」は普通に起きます。矛盾ではありません。

「元気になる」には2種類ある

ここからが本題です。会ったあとに元気になる相手、と一括りにされているものは、実は性質の違う2つに分かれます。

減って、軽くなる

話しているうちに、抱えていたものがほどけていく。慰められた覚えもないのに、なぜか荷物だけ減っている。何を話したかは思い出せないのに、軽くなった感覚だけが残るのが特徴です。

この種類の相手は、調子がいいときには価値が分かりません。効き目が出るのは消耗しているときだけだからです。

増えて、動き出す

もう一方は、話したあとに何かやりたくなるタイプです。予定を立てたくなる、止めていたことを再開したくなる。会話の内容もはっきり覚えています。

こちらは逆に、消耗しているときに会うと逆効果になります。動く体力がないときに「やろう」を渡されても、入らないどころか、できていない自分が浮き彫りになる。

人選を間違えるのは、自分の状態を読み違えたとき

この2つを混ぜて「元気をくれる人」と呼んでいると、必要なときに人選を間違えます。

疲れきっているときに「増える」相手に会って、余計に消耗する。停滞して動けないときに「減る」相手にだけ会って、居心地はいいけれど何も変わらない。どちらも相手が悪いのではなく、いま必要なほうを取り違えているだけです。

先に自分の状態を決めるほうが早いです。減らしたいのか、増やしたいのか。それが決まれば、誰に連絡すればいいかはだいたい決まります。

自分がどちらかは、たぶん選べない

ここが少し面白いところで、「減らす人」と「増やす人」は、本人の努力で決まっているわけではありません。

穏やかに話を聞こうとしている人が、相手にとっては「会うと予定が動き出す人」だったりします。逆に、いつも予定の話ばかりしているのに、なぜか一緒にいると落ち着く、と言われる人もいる。役割は関係の中で決まるので、同じ人でも相手によって入れ替わります。

だから「自分は人を疲れさせるタイプかもしれない」と一般化して落ち込む必要はありません。それは全員に対して成り立つ性質ではなく、特定の関係の中の話です。

見分ける2つの問い

• 会ったあと、何を話したか思い出せるか。思い出せないのに軽いなら「減る」ほう。内容をはっきり覚えているなら「増える」ほうです
• 帰り道に、ほっとしているか。それとも「よし、やるか」と思っているか。これがいちばん早い判定です

誰かを思い浮かべながら読んだなら、その人がどちらだったかは、たぶんもう分かっています。「この人の代わりがいない」と感じるときの話とあわせて読むと、その人が自分にとって何なのかが少し輪郭を持つはずです。